Az ember élete nem elég stresszes. Kell hát még valami, ami a pulzusszámot feltornássza. Nincs lélekmelengetőbb érzés, mint amikor éjnek éjjelén, legszebb álmaim kellős közepén hasít bele a relatíve csendbe egy KIBASZOTT RIASZTÓ. Vagy több is.
Mondanám, hogy ha egyszeri eset lenne... ha nem szólalnának meg ugyanazok a riasztók napjában akár többször is, akkor még akár egy szimpla kurvaanyázással el is intézném a dolgot. De nem. Biztosan a sorozatos fals riasztás miatt már az ingerküszöböm a béka segge alá került és alapjáraton egy riasztás nem verné ki a biztosítékot nálam, de sajnos -mint a röntgenterhelés, ez is az évek során felhalmozódott a szervezetemben és elég egy másodpercnyi sziréna, riasztó, s én már a vállról indítható rakétámért nyúlnék, ha volna.
Egy ideig bíztam abban, hogy a csöndrongáló közvetlen szomszédja előbb lép a tettek mezejére és vagy purhabbal telefújja a delikvens lakásriasztóját, vagy egy fél -de inkább egész téglával megkínálja a kretén autóját. Azt sem bántam volna, ha magát a csendháborító vadbarmot vasvillára tűzi és kifordított belével meg is fojtja.
De nem! Ez egy birka nép. Na nem birkatürelmű...
Mielőtt végleg elragadtatnám magam, néhány kérdést szeretnék feltenni. Választ nem várok senkitől.
-Kinek riaszt a riasztód?
Mert hogy én nem vagyok kíváncsi arra, hogy éppen viszik az autódat vagy pakolják ki a házad. Sajnálom, de ezt sikerült elérned a legváratlanabb pillanatokban magától is beinduló szirénázással. Vigyék az autód, vigyék a házad! A riasztó nem oszt, nem szoroz. Kicsit profibb tolvaj kiiktatja fél perc alatt és az egész éjjel kaffogó kutyádat is egy mozdulattal a túlvilágra teleportálja. Akkor meg minek 'riaszt'? Ha csak neked vagy a kedves betörőnek vinnyogna házon belül (és kintre nem hallatszana), hidd el, most nem verném a nyálam.
-Ha otthon vagy, miért kapcsolod be a lakásriasztódat? Kimész este húgyozni kómásan és nem hatástalanítod elég gyorsan... lehet, hogy nem csak összehúgyozod magad, de össze is szarod, ha elég hangos. Hiányzik ez neked? Mert nekem nem.
-Ha nem vagy otthon, akkor meg kinek riaszt? A szomszédoknak? Az egész utcának? Leszarják magasról.
-Mire riaszt a riasztód? A mennydörgésre? Az autód mellett elsuhanó teherautó keltette lökéshullámokra? A szélre? A lakásriasztód az áramszünetre riaszt? A pókra, amely belemászott a berendezésbe? A girhes macskádra vagy az ölebedre?
-Ha otthon vagy és beindult a rohadt riasztód, a halál náthás faszáért nem tudod kikapcsolni hosszú percekig? Élvezed, hogy másokat bosszanthatsz? Netán te magad is mazochista vagy?
Még biztos tudnék pár kérdést felvetni.
De inkább javasolnék pár dolgot.
1, A riasztód csak a rendőrségre vagy a távfelügyeletet ellátó szervhez legyen bekötve és nekik jelezzen csak. Ha kellően gyorsan a helyszínre érnek, jó eséllyel tetten érhetik az elkövetőt (aki az összevissza szirénázó riasztó hatására lehet, hogy nekiállna menekülni, de bosszúból kárt tenne még a házadban).
2, A fals riasztásokért kemény büntetést kellene, hogy fizessél... mert megérdemled, te kretén!
3, Valami szakembert bízzál meg a riasztód telepítésével, beállításával.
4, Ha már vagy akkora pronyó paréj, hogy olyan riasztót telepíttetsz, amely teleharsogja az egész utcát azzal, mekkora egy faszfej vagy, akkor legalább a felszereléskor kérdezd már meg a közvetlen szomszédaidat, akiknek direkt bele a pofájába irányítottan szólal majd meg a berendezés! Hátha lenne pár keresetlen szavuk... mindenesetre nem kizárt, hogy így saját testi épségedet is megóvhatod.
5, Tanuld meg rendesen kezelni / használni a szájbalökött riasztódat. Ne akard, hogy más tanítsa meg... mondjuk én. Mert abban köszöneted nem lesz. FASZFEJ!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése